http://udaff.com/photo/page3240.html

Не нормативная лексика. Не советую до 18 и т.д. ...

мне понравилась )

ай яй

Сегодня пил пиво с двумя блондинками и одна из них рассказала мне анекдот:

Всем известна сказка про золушку? я думаю да. Ну и вот:

Добрая фея забыла про золушку и примерно в пол второго звонит ей на мобилу:
- Привет, ты уж прости, что делаешь?
- Че, че. Сижу в тыкве, пью с крысами

Он никогда не бьет меня палкой или шнурками.

А Невед меня постоянно за второй раунд шнурками....

ЛОЛ 

если по каширке поедешь в "клевое место" - могем пересечься - я тож на карпа еду
завтра похвалимся, а работа на два дня в жопе осталась

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.
Капот никак не подцепляется ногтем (((
Блондуля.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово+
Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka. Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну+
Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka
Потеряла машину. Муж узнает-убъет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Растеряша
Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная
Девчонки! встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рул ззз! но рулить реально мешает. и прибору не видно+
Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!

    B)

не мое

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию
в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние
этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на
тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в
коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось
пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже.
Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк
случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж
- это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось.
Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара
в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив
все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту
до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно
- потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

Мужской манифест
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = байк = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Любил, люблю и буду любить.. и постоянно...

Не имей 100 друзей, а имей их подруг!
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
***
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды!
***
- Я хотела, чтобы первый муж запомнился на всю жизнь!
- Лучше, когда помнишь последнего!
***
Женщины как вино - бывают сладкие, полусладкие, сухие, крепленые. Лично мне больше нравятся игристые!
***
Импотенция -это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.
***
Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
***
За углом стояли трое: он, она и у него…
***
Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом…
***
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья!
***
Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте!
***
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег!

(...хочется добавить: ее мужа)
***
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и может врезать молча!
***
- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
***
- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
***
- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
***
- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
***
- Кто рано встает - тот далеко от работы живет!
***
- Чего пить, того не миновать…
***
- Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз!
***
- Стоит узнать человека поближе, как тут же хочется послать его подальше.
***
- Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу!
***
- Если не можете жить с тем, кого любите, любите того, с кем живете!
***
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Украина?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
***

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
***
Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.
***

Вчера. Екатеринбург (реальная история).
Забрал вчера машинку из сервиса, надо ж проверить, что и как сделали (на сутки отдавал) - перестраиваюсь из ряда в ряд быстро еду, сламом мля...
В общем одному перцу, лет под 40, на новеньком honda accord (явно нулевый, полный фарш и все такое) не понравилось - догнал на светофоре, материться в салоне - окошко не открыл - учел наверно разницу в классе  :ph34r: ...в общем подгазовывает, всем видом показывает - "счяс я тебя сделаю парень"...
прикинув вес машин в проде, мощность артефактов, позицию машин - решаю на светофоре его не нулить а догнать в потоке...улетел он, обогнал по встречке (двойная сплошная) икарус и скрылся из виду...
дальше светофорная пробка - нет его, ну думаю сферный "tayno" какой-то - исчез, не удалось 
занулил его на след. светофоре дед на копейке образца конец 70-Х, не под ноль конечно, но нехило так в зад въехал... :pilot:, мужик на меня волком смотрел, когда я мимо проезжал...
п.с. в тот момент было даже не смешно

http://voffka.com/archives/2006/05/29/027476.html