Улыбнуло.

http://ziza.ru/2007/05/07/steb.html

Вспоминается Абормот спавший в Серебрянном бору 2 года назад.

А мне из того что попадалось было ААXZ чисто сферовский жаргон Еще было ПЕЗД НАДО и тд)))

С@ка виндовс. Он говорит мне в случае проблем связаться с лицом, занимающимся нашей сетью. Б@#ь. ЭТО ЛИЦО - Я!!!!!!!!!!!!!!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика,
  упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
  Мужик спрашивает у экскурсовода:
  - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
  - В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
  зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
  - Ну, давай, дедушка!
  - В своей комнате?
  - Холодно.
  - В коридоре?
  - Тепло.
  - В туалете?
  - Еще теплее.
  - Около унитаза?
  - Уже жарко.
  - В сливном бачке?
  - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу.
  Только выпусти меня из духовки!

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
  - Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
  - Я налоговый инспектор.
  - Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

В ресторане отмечают новый год!!! Директор ресторана говорит:
  - В честь нового года мой шеф-повар сделает вам блюдо кровавую Мэри!!!
  Все в восторге!!
  Выходит повар с топором и говорит:
  - Есть здесь девушка по имени Мэри??

так, девушки, следующий не читаем......

Почему женщины носят высокие каблуки, красятся и пользуются духами? Потому что они маленькие, страшные и вонючие.

Отредактировано alex_II (2007-05-15 00:31:51)

а можно не ссылочкой, а то у меня на работе админы большинство сайтов отрубают... чтоб люди от Сферки не отвлекались

По НТВ сейчас передача была "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену...
©

>> Он:привет, кагдила?
>> <<  Она:Хреново(
>> <<  Он:А чё так?
>> <<  Она:Трахаться хочу!
>> <<  Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда 
>> <<  ))     
>> <<  Она:Что как всегда?
>> <<  Он:Ну мартини и презервативы)
>> <<  Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
>> 

директору ООО "ХХХХХХХ"
от дизайнера-печатника

служебная записка
Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( - сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.

©

             :drinks:

Итак устраиваем акцию против жары.
Шаг 1: Сделайте в аське статус-ПИВО
Шаг 2: Проинформируйте об этом всех
Шаг 3: Следите с удовольствием за тем, как ПИВО заполняет ваш контакт-лист

у меня уже треть контактов заполнилась

Не открываетЦЦО

http://shutki-mozga.nnm.ru/bozhe_hrani_ … _ot_raboty

тем, кто работает в субботу,  посвящается

:super:  :drinks:

В одной школе возникла недавно следующая проблема: несколько 12-летних девчонок принесли в школу помаду и стали краситься в туалете.  Это было бы полбеды, но накрасившись они повадились целовать зеркало оставляя десятки отпечатков губ на стекле.

Каждый вечер уборщик наводил порядок, но на следующий день отпечатки появлялисб вновь.

Наконец директор решил положить этому конец: он позвал девочек в уборную и познакомил их с уборщиком.  Он объяснил, что их проделки доставляют уборщику массу неприятностей, ведь ему приходится каждый вечер отдраивать зеркало, а это совсем непросто.  И чтобы показать как это трудно, директор попросил уборщика показать как он это делает.

Тот взял грязную вонючую тряпку, окунул ее в унитаз, и начал тщательно скрести стекло...  Никогда больше на зеркале не появлялось отпечатков губной помады...

Мораль сей басни: бывают учителя, а бывают ПЕДАГОГИ!

Серверный шкаф
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри я негодяй ругаюсь матом откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - я негодяй ругаюсь матом. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, я негодяй ругаюсь матом, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

http://goblin-gaga.livejournal.com/1176185.html