почти 
))))
Юмор
Сообщений 451 страница 480 из 814
Поделиться4512007-02-14 01:50:18
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2006-12-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 712
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-02-25 14:26:57
Поделиться4532007-02-14 08:12:19
- Пользователь
- Откуда: Ханты-Мансийск
- Зарегистрирован: 2006-10-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 281
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 49 [1975-01-19]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-02-11 10:04:05
мне пора на пенсию, да?
Т.е. это ты пыталась Дельфа соблазнить!?!?!? А он не повелся! 
Кстати, подобные диалоги у меня бывают стабильно раз-два в месяц. И че девахам не хватает в реале? 
Поделиться4542007-02-14 08:55:36
- жабка-сексолог
- Зарегистрирован: 2006-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 399
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-10-10 10:46:16
неее, не пыталася... блин! ещё чтоб посадили не хватало... просто стиль и глубокое знание предмета разговора поражают! А ещё прямота и высокий интеллектуальный уровень, может тоже начать бицца головой об аськи и пытацца помочь людям? Караул нимфоманки-атакуют!!!
Поделиться4552007-02-14 13:06:13
поздравлялки
«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»
«Уважаемый Вася, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»
«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата - это грабеж.»
«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»
«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»
«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»
«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»
«Милая, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»
«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»
«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»
«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»
«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»
«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»
Поделиться4562007-02-14 16:36:02
- Громозека
- Зарегистрирован: 2006-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2681
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-02-12 14:41:54
ненорматив, но слов из песни не выкенешь
Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр я негодяй ругаюсь матом. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.
- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.
Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, я негодяй ругаюсь матом ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось я негодяй ругаюсь матом:
- Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
- Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю.
- А почему?
- Ну сам догадайся.
- Всё равно не пойму.
- Тогда проехали.
Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять я негодяй ругаюсь матом этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле?
- Пап, ну всё таки?
- Чо?
- Ну дырки.
- Жень, отстань.
- Не ну правда! Скажи что-ли!
- Иди лучше у мамы спроси.
Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
- Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит.
- Йопт, как я засираю-то?
- Ну про дырки.
- А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи.
- Ишь ты я негодяй ругаюсь матом, какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно.
- Ты знаешь что такое аксиома?
- Причём тут геометрия?
- Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего-то не хватает - фтыкать как есть.
- Это же ребёнок! Маленький еще.
- Хуясе маленький.
- Ты в его возрасте всё понимал?
- Конечно понимал, у меня же нет твоих генов.
После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. И мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила:
- А у тебя сцобако - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит.
- Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не дурак, добрый просто.
- Бисталковый я негодяй ругаюсь матом. Только жрёт и срёт.
Песдетс думаю, уже нихуя не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То одно, то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё я негодяй ругаюсь матом - торба. А хуле, в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку:
- А у тебя я негодяй ругаюсь матом, коты - пидарасы.
- Они не пидарасы, они братья.
- Нихуя, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже я негодяй ругаюсь матом чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи!
- Ты уже заёб всех своим ахтунком!
- Ещё раз я негодяй ругаюсь матом увижу, песдец нах. Йобну. - потом подумал и добавил, - пассивного йобну.
- Почему именно пассивного?
- Нехуй чтобы... Которасы я негодяй ругаюсь матом... Котосеки нах!
- Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, - "Нехуй чтобы"... Тьфу!
- Ты зато охуенно аргументируешь.
- Да уж получше тебя.
- Правильно, таких как ты - всего трое.
- Чо?
- Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один.
- Гы-гы-гы. А кто такой Никодим?
Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл.
- Про дырки-то объяснила?
- Какие дырки?
- В сыре которые.
- А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было.
- Ну и почему? Почему я их выплёвываю?
- я негодяй ругаюсь матом тебя знает, я сказала... чтобы не пердеть.
Поделиться4572007-02-14 17:54:30
- Пользователь
- Откуда: Королев в подмосковье
- Зарегистрирован: 2006-11-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 713
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 50 [1974-05-24]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-03-24 10:44:44
Разговор по Аське:
- "_я, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...
Поделиться4582007-02-15 11:57:00
На вопрос почему женщины всегда и во всем виноваты, я всегда отвечаю:
"Сам факт говорящей змеи, должен был насторожить Еву."
Поделиться4592007-02-17 10:41:03
- Старейшина
- Откуда: Северодонецк, Украина
- Зарегистрирован: 2006-01-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3675
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-23]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2011-04-29 22:23:44
нимае
Сын, 7 лет, спрашивает: Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт
от телевизора был? Отвечаю: сынок, тогда пультиков не было, были
телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и
заинтересованно так спрашивает: мам, а ты и динозавров видела?
Поделиться4602007-02-21 23:01:24
В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер ...
Поделиться4612007-02-21 23:23:27
2 maxsolod:
Респект)))))))))))) Посмеялся от души)))))))))
В перерывах между боями, чтоб раслабится:
http://video.mail.ru/mail/s3g4/video/20.ht...est_from_main=1
Поделиться4622007-02-22 17:41:13
Из жизни женского желудка
Понедельник. Утро. Так-так... Оделась, вышла из дома й потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще...
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опаї Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок Что происходит вообще?!
День
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, й с понедельника мьі на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие зксперименты не пройдут! Включаєм среднее бурление. Ззз"? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляєм звуковьіх зффектов, готовимся к показательньїм кульбитам.
Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЬІ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодньїй. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты.фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник.Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну й дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает зти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина! Ночь
...А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой... Й со сметанкой.,. Или вот, грибы... Очень вкусно можно пожарить... Бурлл!!!
Среда. Утро
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Буурллл!
День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер
От меня мало что осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, и сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь
...Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! Й салат. Й второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, й чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, зто я непроизвольно, ну да ничего. я ж пустой, так что потошнит й отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак...
Вечер
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - й все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь
Зти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннєє утро
Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед
Кефир. Й родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то й нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер
Нууу.. бурлл... Чтго-то во мне понамешшшл-ла? Зт-то у нас ч-что? Грибы? А зто? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!
Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете...
Поделиться4632007-02-22 19:32:52
- Зажавший мир
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-01-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11817
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 41 [1983-03-07]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-08-03 23:32:22
:appl:
нет тут такого смайла чтоб показать как я угарал, аж слезы накатились
:411:
Поделиться4642007-02-22 19:43:57
- Громозека
- Зарегистрирован: 2006-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2681
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-02-12 14:41:54
Гекката, супер!!!
но кажисьть здесь есть продолжение, а главное интерест переживания и жизнеописания и другого женского органа
там я был пат цталом, тут тока пат цтул уезжаю
Поделиться4652007-02-22 22:46:43
- Старейшина
- Откуда: Северодонецк, Украина
- Зарегистрирован: 2006-01-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3675
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-05-23]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2011-04-29 22:23:44
эта жабка кадато вылаживала...летом (а вот каким? <_< ) должно быть раньше
а так канешн клас :wub:
Поделиться4662007-02-22 23:30:50
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2006-09-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 312
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-01-09 23:37:18
Поделиться4672007-02-26 17:00:30
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,
так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время
полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют
неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы
пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у
которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической
посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Поделиться4682007-02-26 20:26:11
- Голос свыше...
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2006-01-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1840
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1991-10-12]
- Провел на форуме:
12 минут - Последний визит:
2024-04-17 12:24:33
Поделиться4692007-02-27 14:39:09
Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада...
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучёк, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучёк!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
- Та $$бусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!
Поделиться4702007-02-27 14:45:38
В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение, которое в буквальном
смысле слова смывало целые деревни. Но чехи любят юмор...
Объявление в газете: "Продается дача. Увидеть можно: в 10-00 - в
Оломоуце, в 13-00 - в Праге, к 19-00 - планируется ее прибытие в
Дрезден"
Поделиться4712007-02-27 14:59:42
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами, битые, крашенные и с прицепом не предлагать.
Поделиться4722007-02-27 15:05:52
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2006-12-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 712
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-02-25 14:26:57
РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу <сирену>.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при м! алейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на я негодяй ругаюсь матом пластиковую <сирену> вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
<паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
! Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и ! педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем <Лексусе>.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как
тот ебаный! <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
Поделиться4732007-02-27 15:07:34
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2006-12-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 712
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-02-25 14:26:57
--------------------------------------------------------------------------------
Офисные развлечения
Если на работе вдруг стало скушно..
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Как развлечь себя на совещании
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"
Поделиться4742007-02-27 15:09:20
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2006-12-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 712
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-02-25 14:26:57
Добавлено: Пн Сен 25, 2006 10:10 am Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
1. Зайдите на свой любимый сайт
2. Введите в адресной строке данную строчку и нажмите ENTER:
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math .cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)
все что смог = своровал у суппостата - мож кто как и я не читал еще это все))
Поделиться4752007-02-27 15:12:27
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пид@рас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.
Поделиться4762007-02-27 16:03:28
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: пассатижи, $ука!
Поделиться4772007-02-27 16:07:48
Иногда я выхожу на улицу, и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди
перестали быть агрессивными, а ходят так, будто боятся кого-то
задеть. Они перестали быть злыми, и друг другу протягивает руки. Мир
вокруг меня просто светится неземной добротой. Поэтому я молю Бога,
чтоб гололедица была каждый день.
Поделиться4782007-02-27 16:35:32
- Голос свыше...
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2006-01-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1840
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1991-10-12]
- Провел на форуме:
12 минут - Последний визит:
2024-04-17 12:24:33
О как народ на юмор пробило
Поделиться4792007-02-27 22:35:20
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2006-12-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 712
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-02-25 14:26:57
немог ниче поделать - своровал...
http://coolkolyan.da.ru/ - ВАЩЕ КЛИНИКА
http://lleo.aha.ru/na/index.shtml - прикольно (ненорматив)
Поделиться4802007-02-27 22:39:17
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2006-12-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 712
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-02-25 14:26:57
Некто проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:
Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
Христиан «Слово Божие»
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б
Слава Иисусу Христу! Возрадуемся о Господе!
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «я негодяй ругаюсь матом» является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового — Рожкову — гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «я негодяй ругаюсь матом» «пенисом»;
2. Ни в слове «я негодяй ругаюсь матом», ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть я негодяй ругаюсь матом! Общеизвестно, что первый человек — Адам — был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. — с хуем!
2.2. я негодяй ругаюсь матом является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (Бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа — непорочно зачатого — был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово «я негодяй ругаюсь матом» применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»;
4. Само по себе «посылание на я негодяй ругаюсь матом» носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (Левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «я негодяй ругаюсь матом» и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело Платонова» за отсутствием состава преступления.
Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан «Слово Божие»
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.
Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора.
Отредактировано __Delhpi__ (2007-02-27 22:41:17)