Ну-ну... :vinsent:  :tommy:  :skalka:  dont11

Снова пра женщин!

Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.

А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.

Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.

Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли.

Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.

Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества. Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?

Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.

Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы. Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.

Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет "тяпнуть" для храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое.

Чего вы должны страстно желать услышать в ответ на ваш вопрос: "Что будете пить?" - реплику "На ваш выбор". Она оставляет право выбора за вами и хочет узнать, кто вы есть на самом деле, не меньше, чем вы хотите узнать то же самое о ней. Она готова к приключениям, у нее уже повышено чувство авантюризма, но без боя она не сдастся. Вам повезло. Только теперь ваш ход и сделать его надо достойно.

  Смайлика смущения нет 

да! мы женщины, такие! самые непонятно-непредсказуемо-безбашенные существа на планете! ...хм.. или это я одна такая?! да неважно! пускай будут все, что б не скучно было!

Жабка - для тебя и для курильщиков.

Любовь к синарете снижает потенцию и отбивает желание заниматься сексом, считают американские врачи. Результаты исследований подтвердили, что привычка дымить снижает половое влечение и силу оргазма даже у 20-30-летних мужчин.

Брехня)

"Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съ@#$ццо в ужасе...."

©

Наверно боян, но прикольна.

НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ ЛИ ВЫ:

Почему доктора называют то что они делают "практика"?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", то кто его пробует?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт(Пуск)"?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

и еще немного.

Кто не успел - тот провожающий

Не можешь поверить в существование того, чего не видел своими глазами ? А свой мозг ты своими глазами видел?

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову (Валентин Домиль)

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете

Семейный очаг - прекрасное место для тех, кому место в психушке (З. Фрейд)

Личная жизнь выглядит так же, как и наличная

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо....

Да, я проспал эпоху, но зато с какими женщинами!

Кошмар Фрейда - фаллос Мёбиуса

Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов -каждый решает сам

А сама Валечка была такая худенькая, такая хрупкая. Попка с гулькин нос - в чем душа только держится!.. (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')

Женщина как ответственность - взять ее легче, чем от нее уйти

Ленился писать и думать контрольную работу (запись в дневнике)

Это произошло спустя один миллион лет после 'Большого взрыва'. Вы помните, что тогда произошло? (Одесса, перл преподавателя ОНПУ)

Представляете, на каком яйце вы живете?! И не просто живете, но и безобразничаете.: танцы устраиваете с ядерными бомбами и не боитесь потолок провалить (Одесса, перл преподавателя ОНПУ)

Не могу писать, у меня мозги уже болят (московская школа 1022, урок религии)

Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не рассчитываются! Ими дают сдачу! (надпись в маршрутке)

Не любите рыбу? Она вас тоже! (реальная надпись на борту пикапа, привозящем продукты в ресторан на Краснопресненской набережной)

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу (надпись в маршрутке у задних сидений)

Страшно? Закрой глаза, как я! (надпись в маршрутке)

Когда прибор включается в сеть, он работает значительно лучше (из описания по устранению неполадок мини-АТС LG)

Жизнь казалась ей обкончена (реальный перл учителя литературы)

Красные корочки, красные лица - это пришла похмеляться милиция

Из этой мухи можно раздуть такого слона!

Ни у кого не поднимется рука назвать:.

Вы можете делать, как хотите, но будет, как я сказал

Если вы решите задачу про коммивояжера, то компьютер вас поцелует (реальный перл учителя)

Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')

Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал"

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи

Я охуелоа

Конец матриархата! Создан компьютер с отцовской платой.

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! я негодяй ругаюсь матом, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, я негодяй ругаюсь матом!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал:
-Знаю. И отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал:
-И это знаю. И тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а, сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы, как будет НУ ИХ НА я негодяй ругаюсь матом! Так это только половина!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

неповерите РЕАЛ!!! седня ко мне стучались в асю - сам офигел...

скопировал весь разговор! (стучалась баба по асечной инве если судить)

я Pavel 

ДОЧИТАЙТЕ ВСЕ !!

Тараторочка, 13.02.2007 18:41:32:
е чел

Pavel, 18:41:41:
?

Pavel, 18:41:46:
ну вечер добрый

Тараторочка, 18:42:03:
как дела?

Pavel, 18:42:22:
как обычно а собственно с нем имею честь?

Тараторочка, 18:42:41:
со мной

Pavel, 18:42:48:
а вы это кто?

Тараторочка, 18:42:51:
я

Pavel, 18:44:40:
вы в курсе что так не знакомятся?

Pavel, 18:44:45:
хоть бы представилась

Тараторочка, 18:45:09:
а почему ты дкмаешь что я знакомлюсь?))))))

Pavel, 18:45:35:
а что тогда привелов ко мне?

Тараторочка, 18:45:40:
я по делу

Pavel, 18:46:29:
по какому?

Pavel, 18:46:33:
внимательно слушаю

Тараторочка, 18:46:48:
нуу

Тараторочка, 18:46:55:
я стесняюсь таке говорить

Тараторочка, 18:46:58:
:-[

Pavel, 18:47:20:
ну начни с того что не стесняешься

Тараторочка, 18:47:49:
ой мне вот не понятно

Тараторочка, 18:47:58:
нкоторые подробности интимной жизни

Тараторочка, 18:48:06:
я решила с тобо йпосоветоваться

Pavel, 18:48:12:
чьей?

Тараторочка, 18:48:12:
мне сказали ты шаришь

Pavel, 18:48:26:
отлично... у меня что васе написанно "Врач сексолог"?

Pavel, 18:48:30:
кто конкретно сказал?

Pavel, 18:48:47:

Pavel, 18:49:12:
и еще больше меня интересует почему ты не спрашиваешь эти подробности у своего парня

Тараторочка, 18:49:21:
блин а ъорошая я идея после меня сменишь

Тараторочка, 18:49:23:
мне сказали

Тараторочка, 18:49:29:
чт о у тябя проблемы

Тараторочка, 18:49:33:
на сексе

Тараторочка, 18:49:40:
ну тоесть в сексуальном плане

Pavel, 18:49:49:
у меня ?

Тараторочка, 18:49:50:
типа стоит плозо и кончаешь быстро

Тараторочка, 18:49:58:
ну мне так сказали

Тараторочка, 18:50:03:
типа помоги челу

Pavel, 18:50:06:
иди набей морду тому кто сказал

Тараторочка, 18:50:10:
понять в чем у ннего проблема

Тараторочка, 18:50:14:
девушка твоя

Pavel, 18:50:33:
)) а вот и прокололась... у меня нет ее сейчас

Тараторочка, 18:50:43:
бывшая

Тараторочка, 18:50:48:
а она потому и бывшая

Тараторочка, 18:50:51:
что ты вот так

Тараторочка, 18:50:57:
вот меня и попросили спосить

Тараторочка, 18:51:00:
че ты так

Pavel, 18:51:03:
ну и чем ты мне помоч хочешь?

Тараторочка, 18:51:08:
в чем твоя проблема то

Тараторочка, 18:51:09:
?

Pavel, 18:51:15:
у меня нет проблем

Тараторочка, 18:51:18:
чене стоит то и кончаешь бычтро?

Тараторочка, 18:51:21:
есть

Тараторочка, 18:51:27:
все говорят что есть

Pavel, 18:51:28:
кроме неких маньяков на сексуальной почве

Тараторочка, 18:51:33:
и еше он маленький)))))

Тараторочка, 18:51:45:
или тонки й я точно уж не помню)))))

Тараторочка, 18:51:53:
как мнеего описывали

Pavel, 18:52:12:
че тебе надо... может мне к тебе кого вызвать в сине-черной форме?

Pavel, 18:53:07:
нескем поболтать чтоль? ... ну хотя и не удивительно... мало того что с головой не все в поряде, так небось и с фигурой тоже ... раз тольо об этом и можешь бумать

Pavel, 18:53:30:
бумать=думать

Тараторочка, 18:53:45:
ахахаха

Тараторочка, 18:53:53:
нееея секси ты что)))))0

Pavel, 18:54:01:
заметно....

Тараторочка, 18:54:04:
простоя нифоманка

Тараторочка, 18:54:06:
дааа

Тараторочка, 18:54:21:
давай чпокнемся то?))

Pavel, 18:54:40:
че? а по русски

Тараторочка, 18:55:17:
ну чпокнемся давай

Тараторочка, 18:55:21:
тыц тыц там

Pavel, 18:56:09:
чпокнемся
перевеи на русский

Тараторочка, 18:56:22:
ну ты мне все а я тебе ничего

Тараторочка, 18:56:36:
ну хотя могу избавить от твоих омплексов в сексе

Тараторочка, 18:56:43:
и у тебя встанет на меня точнло

Pavel, 18:57:12:
ага... знаешь я себя люблю и здоровь мне дорого... с таким как у тебя подходом... не нах

Тараторочка, 18:58:05:
а какой у меня подход

Pavel, 18:58:24:
блядский сама что не видищь чтоль?

Тараторочка, 18:58:39:
я мужик ты че

Pavel, 18:59:11:
аааа... ну тогда кроме блядского подхода у тебя еще ориентация не в поряде ну полны набор)

Тараторочка, 18:59:54:
не ну я правда секси

Тараторочка, 19:00:00:
ты бы хоть посмотрел хоть

Pavel, 19:00:30:
куда смотреть? в потолок ?)) или на Памелу Андерсон?

Тараторочка, 19:00:39:
на меня

Тараторочка, 19:00:43:
ду рак то

Тараторочка, 19:00:46:
а покажи себя

Тараторочка, 19:00:50:
я те себя покаэу

Pavel, 19:01:05:
делать мне больше нечего... тебе надо ты и показывайся

Тараторочка, 19:01:23:
это ж те бе

Тараторочка, 19:01:29:
ты первый покажи

Тараторочка, 19:01:32:
я те отвечаю

Тараторочка, 19:01:39:
ты зря думаешь сто я не секси

Pavel, 19:01:50:
мне от тебя ничего НЕ НАДО... че тупишь то ... я же сказал

Pavel, 19:02:16:
да мне похую.... секси не секси... мне хватает того что с головой не все в порядке

Тараторочка, 19:02:22:
ты меня еше не знаешь и не видел

Тараторочка, 19:02:26:
я правда красивая

Pavel, 19:02:31:
но тупая)

Тараторочка, 19:02:40:
этоя просто туплю.

Pavel, 19:02:48:
а я стараюсь общаться еще с девушкой..

Тараторочка, 19:02:50:
и какая разница это ж про тсо секс

Pavel, 19:02:52:
ясно это видно)

Pavel, 19:03:01:
кому как)

Тараторочка, 19:03:06:
да серьезно давай обменяемся фотками

Pavel, 19:03:18:
а если просто... то можешь сходить на панель...даже доплатят )))

Pavel, 19:03:22:
никакого желания

Тараторочка, 19:03:37:
7ну блин я ж те говорю ты ж меня совсем не заешь

Pavel, 19:04:09:
так не знакомяться обычно как делаешь это ты)

Тараторочка, 19:04:24:
а я ж ине знакомилась я ж те говорю))))))

Pavel, 19:07:15:
ладно удачи ! будешь писать еще  - удешь в игноре....
ПС авось кого найдешь себе подстать)

Тараторочка, 19:07:40:
да лана давай нормально обшаться то

Тараторочка, 19:07:44:
я больше не буду

Тараторочка, 19:07:48:
O

Pavel, 19:07:54:
а смысл?

Отредактировано __Delhpi__ (2007-02-13 21:30:43)